龟周刊

 一个人在成都兜兜转转 不想去看地图 不想去寻找名胜古迹 听听方言 跟着人群 走到哪里就是哪里 路过了电影院 去逛了一圈 漫无目的 本来我就没什么目的她在忙呢

  一个人在成都兜兜转转 最后还是跨进了电影院  看一场电影 让时间流逝 像在上海一样 像过去一样 还是漫无目的 本来就没有目的 她忙完了 累得要命可还是见朋友去了 一个我不会去见得朋友

  一个人在成都兜兜转转今天和昨天接机前一样 今天见到她的时间比昨天还要晚 我想我们相处最长的时间就是没知觉的时候吧 那个时候还是一个人兜兜转转在成都的梦里

  好吧 我想她真的不记得她说要我来 和她作一次长途旅行的话了 好吧 没有我 他还是很开心的

  好吧 还是一个人兜兜转转在任何地方继续漫无目的 时间流逝的真慢

  好吧 她听见我的声音了在电影结束的时候 她准时出现了

                             两个人兜兜转转

  傍晚她像亲人一样跟我叙述了她的童年 我其实很难过 为她

  我说如果我们有7世情缘你信吗 如果上辈子你为了这辈子再和我呆在一起 而答应佛主 愿意忍受这辈子的 不太美好的童年 你信吗 而我为了和你这辈子呆在一起答应佛主这辈子 一切关于我们的伤痛 都让我来承受 你信吗

                                    我信

 深夜 旅居美国 我最好的朋友问我 你谈女朋友了 描述一下 我突然失语 不知该如何介绍 我甚至不敢说我们互相深爱着 突然很悲哀 但我相信总有一天我会说的 一定

 回来的路上突然心情好了 原来她不在的时间也不是那么难熬 回家睡一觉 他就回来了 可是回家呆了一会儿 我就又开始想念并且难过起来

 我正经历着恋爱中必须要经过的一些痛苦 比如思念 比如失衡 ……呵呵呵 好吧 这次最大的不同就是我不想占有什么 我要保留她的翅膀

  手上的余温让我不得不想念 紧紧的依偎让我不得不想念 终于现在不在一片天空里 终于不在一个城市里 终于让我尝到了消失的味道------甘苦自知

  就是那小手一牵的温柔 就是那靠在我肩上的紧紧依偎 我觉得我们离得好近 我们终于连成了一体 心与心 身体与身体 这样让我觉得安全 让我觉得你需要我 让我觉得我的价值 只是车上的时间太短暂了 应该就这样一直到老

  就在那依偎中间 就在那手手相连中间 你偷去了我的心 我的意志 我的生命 很多年没有过的温暖 一切都在那一刻绽放

爱 就是爱 不止是爱情 他的力量是什么呢

同样一些文章读来确是完全不同的2种感受 一次是风轻云淡 一次是泪流满面

伟大的继续伟大着 纠结得继续纠结着 只是纠结越来越少 大的越来越多

爱原来不止是包容 还会是关心 关心到担心 担心到心痛 心痛到流泪 流泪后就是一生的承诺

  还剩一点点勇气

  今天跟人打架了 快6年没跟人干架了 快12年没自己动手了 这次全占上了 而且事后我还发现他是个无赖 这让我头很大 好吧 下次不要那么冲动了

  回来又看了一遍星座 星座说这一周 爱情是乱世佳人 我突然明白这个道理了

  现在我想最近是有点过头了 要好好反省一下

 晚上回家 检查旧伤时 竟发现隐隐作痛 仔细研究完毕 得出结论 原来还有一节牙签深埋在伤口里 忍痛再次扒开伤口 取出牙签 好了 这个伤算是彻底解决了 这些天原来是因为这个呀 怪不得 呵呵呵

  2次受伤 一次鱼刺刺入牙肉内 7天后痊愈 其他的也痊愈了 这次牙签插入脚底内 马上要痊愈了 其他的也马上要痊愈了 虽然今天喝酒时还是有点想他

  身体的伤害原来是和心的伤害成正比的

  今天收到一封信 很美！

  侬好哇 弄想我哇 侬来还上海好哇 欢喜上海哇 侬哎记得阿拉小人光哇 阿拉登了一道老开心咯 挨个人光上海老清桑格 阿拉阿老请桑咯 爱一年情宁节阿拉是一道过咯 我叫弄送我玫瑰花 侬叫我送弄巧克力 阿拉登了一道背向 老开心咯 现在好像阿拉赛有自噶的心思了 好像赛芹不咋表达额方式 好像没老早开心了 阿拉长大了 长大了 不晓得哎回得起哇……

  今天做了第13杯咖啡 拿铁 给了一个四年级的小朋友 他缠着我要学做咖啡 好吧 那就现做现教 我从未想到我会有那么大的耐心 那么和善的跟小孩相处 回头想想 还是挺想念他的 不知道今天的经历会在的她的生命中留下什么 从此她爱上咖啡了亦或是等他长大了也会开个咖啡店或是什么也没有 不知道 很好奇 很想等着等着等着看看 毕竟就算长大了也不是有很多机会能学习做咖啡的 呵呵呵

  深夜 莫名的擦起店里的窗台 实在太多灰了 可是我的家到现在还没整理完呢 呵呵 店里越来越有家的感觉了 不过再一次意外发生 一瓶墨水被我打翻 溅了一地 j小心地擦洗着 很感动 我知道他心里在责怪我 可他容忍我了 虽然大家都有付出 不知如何计算多少 可毕竟这个家是他建立起来的 因为有他才美丽

  好了 终于结束了 2个意思 呵呵呵

 有一种执着叫执迷不悟 好了 年过完了 我想我的任务和心愿也完成了 想起当初第一次看到那些文字我很难过 我说我不再让她那样 我做到了 呵呵呵 好了 结束了 不在执迷 我其实早悟到了 祝她生活幸福 春暖花开

2007

一：小刚和淘淘的婚礼圆满结束 后来我带着一大帮朋友到店里来吃喝 直到第2天早上

二：等我下午醒来我突然看到了某人给我留下的礼物 我哭了 因为感动 真的感动 很长也很有意思的故事

三：傍晚当我又想睡下时 我又想起了早上收到了礼物 我又哭了 幸福有时也是种负担 我们背的那么重真的还能幸福吗

四：深夜 我做了件傻事 回家后我的初恋说  我梦见你了 那是个……梦 我说最近为什么很多人都在梦见我

  今天踢球去了 1年多没上场了 果然老了不幸的是还遇上了我当年鼎盛时期的球王 不过他也老了 哈哈哈哈 无论我踢得多臭 基本的还是没问题的 我还是在球场上最受尊敬的人 可还有不幸的是当年我踢球时还是高中生的小孩 过来说 你可以退休了 呵呵呵呵 他现在多快大学毕业了吧

  今天开始帮好友忙婚礼 多少年没出山了 终于这次不行了 必须要出山了 当他们的主持人 还要跳舞唱歌 最不幸得的是台下坐的都是电视圈里的人 有领导 权威 同校的师兄妹 我好紧张呀

  好吧 和你天的踢球一样 拼了 拼了是因为祝福他们

 快早上了 莫名其妙看着老友记的照片哭了 其实在那部片子里 我看到了时间 逝去 那所有的时间以及逝去我们都在经历 突然很想念咖啡馆 总有一天他也会逝去的吧

  经过这段时间的测试 我的智商随着年龄开始进入前所未有的高度 冷静 执着 充分的观察 严谨的判断 这一切具备了我的巅峰 我不知道这种巅峰能维持几年 我会好好利用这些时间的

  只是在这之前我需要一个人把我的恐惧驱逐出去 换句话说我要把一切不相干的事解决掉

  今早莫名奇妙的一根牙签深深的插入了我的脚底心 至少有三分之一那么多 我想这预示着什么吧

昨日夜风寒

酒醉不知归路

呕吐 呕吐

惊起路人无数

昨夜坐车到某一地方【不记得那里了】下车 行走一个小时 莫名来到楼下 迷迷糊糊得到了早上 完成任务 回家 我觉得这是20岁的行为 可我20岁也没干过这种事情 只是心 很满足

另第12杯咖啡给了马修 是杯美式

  前日和Leonardo聊艺术 聊人生到凌晨 昨日和马克等一群朋友再次聊起表演 绘画 人生 爱情 直到今日凌晨 最后以J和马克写毛笔字结束 记得还有一次是肖航泥巴一组我和马克一组为现代艺术以及艺术的价值争吵不休 我们这里的艺术氛围越来越浓了我们这里的艺术氛围越来越浓了 虽然大家聊得算不上什么真知灼见 还有的就是在忽悠 但是很有意思 每个人都很满足 也会有所得 好吧 将这些进行到底  很多年不敢谈艺术这2个字了

  还有就是现在咖啡馆单反成灾呀 今天又见一部 我随便算了一下 有10个爱好者 共8部单反 胶片机更是多 今天海鸥也上场了 我要疯掉了 大家喜欢拍的角度的内容不一样 可大家一样的是-------忽悠我去买单反 加入他们的行列 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 要知道我们店才开了一个月呀 要知道我们店原来就2个人在玩照相机啊 这简直就是场瘟疫！！
　　
　　 不过这一切好像又回到了我的大学时代
　　
　　 他娘的 咱们店越来越高尚了

  今天做了6杯咖啡

  第7杯拿铁给了年糕的朋友 第八杯浓缩自己喝了 第九杯拿铁给了小燕 第十杯拿铁自己喝了 第11杯美式给了晓航 第十一杯美式给了晓航的朋友

  第九第十杯是失败的作品 下次再努力

  晚上8点左右是我鼠年最开心的一刻之一 好大的惊喜 可能对她来说是无意的 可对我来说他的出现让我抑制不住的笑了起来在寒冷孤单的小年夜里

 今天做了3杯咖啡

 第4杯拿铁给了张老师 第5杯给了自己 第6杯浓缩给了Leonardo【做销售的艺术爱好者】

  明天我当班 今天下午 昨天 甚至于更早一些的时候 我都是紧张得 兴奋的 第一次当班 没有人帮我 一切全靠自己 有点意思 我怕我会做不好 我希望做的和j一样好 可我现在一点也高兴不起来

  就在晚上 我回家路上送女客人也是女的朋友回家的路上 帮他打车 他一上车 啊 的叫了出来 我赶紧回头去看 可能是司机说了句 你老公怎么不一起回去 又或是怎么不一起坐车之类的话 当时车里和车外的他和我 相视的笑了笑 有点尴尬但是特别温馨的 特别感慨的一笑 当我转过头去时 我的心情一下子变了 我和他11年的朋友了 可能相处的太长 在别人眼中我们就是那么亲 不自觉的那么亲 可我和他为什么没有在一起  我们永远都是只有一点好感 说实话跟他走走 我的心特别安静 就像和自己走 和自己的亲人走 于是开始温馨然后感慨 更让我不平的是 我的年纪真的到了别人眼里应该是老公的人了吗 不是男朋友 不是其他的什么 我真的回不去了吗 我真的该结婚了吗

  回到家 家一天比一天乱 我现在不忙了 可我不愿动 我不愿那个地方像个家 因为本来就没什么家的样子 那就索性成个仓库 垃圾堆 或者是其他的什么地方吧

  纠结 我就这样在纠结着 自己跟自己纠结着 还要大声说我他妈最恨纠结 可是到了我这个年纪 有了故事 谁不是在纠结中过着每一天呢 当有一天连纠结也没有 连纠结的时间也没有 那才叫悲哀呢 不是吗

  我愿意做个简单的人 简单的生活 简单的说话 简单的快乐 简单的幸福 我是不是要的太多 有谁能做到像我说得这样呢

  悲伤再次悲伤 总有一天我不是在悲中灭亡就是在伤中死去 经常想放弃自己 可又不甘心 纠结

 今天我做了三杯咖啡 人生正规做咖啡 第一杯给了朋友 第2杯卖了 第3杯自己喝了 继续记录直到一百杯

  一百杯内都有纪念价值

  昨夜把博客全看了一遍 突然明白了些什么 突然明白我这些年究竟在想什么

  今夜 我依然很悲伤 所有记忆中的事和人都让我悲伤 那些不完美的结局就算圆满那又如何 就算圆满也一点也让人高兴不起来 原来我谁也不爱 我只爱记忆 悲伤并享受着

  也许是我这些天情绪很低落的缘故 一切都是悲伤的 没看到希望 也不想有什么希望 哦 是了 这些日子没什么事让我兴奋起来 一定是了 我就是这样不亢奋宁愿死

网上博客倾向测试

31.0%男性倾向,69.0%女性倾向

评点：文章构思曲折精巧，文字清新脱俗，婉约中透出洒脱，可谓淡妆浓抹总相宜

  十年前我的生日是这样过的 在我还不熟悉上海的时候 去了我以为是很偏远的多伦路面试主持 在台上试了10分钟 然后想抽烟 没钱 买了最便宜的烟蹲在路边抽 像个盲流 掰着手中的钢绷儿坐车回家 家里只有外婆在 什么也没得吃 然后就是睡觉 一天就这么过完了 那时我20岁 那时我想没关系 生日忙点挺好 将来再忙点才好呢

 接下来的十年里每年我的生日那天我都在忙工作 今年店开张了 很开心 可还是在忙工作 这大概就是命运吧

  其实想想从十年前一个人出门 就不再有人管我了一切都靠自己 从来没有安定过

  小学一年级呆在一个小学1年 5年呆在另一个小学 初中2年呆在一个中学 还有一年呆在另一个中学 高中3年呆在一个中学 大学1年呆在一个大学 3年呆在另一个大学 可我在华师大呆了10年多了 看着身边的伙伴离我而去 爱人离我而去 一届又一届的学生朋友离我而去 想挽留的机会的都没有 我还在原地还在那个剧场 那个剧场造好后第一个演出是我在台上 一切都没变过 有时候我真想和我的伙伴一起离去 可我没做到 有时候我想和我的学生一起离去 可我也没做到 昨晚的演出一部分是成功的 看着那些新同志略显稚嫩但不乏亮点得表演 我看到的是若干年后他们的离去 我知道他们是在不断的成长 不断的进步 没有时间的概念 对他们来说干完一个演出再干一个演出 知道时间到了才恍然大悟 哦 是时候离开了 可我是从一开始就帮他们板着手指算着时间 时间慢慢的过去 总要到得

   有谁 什么时候 把我一起带走吧

  一起带走 离开这里

  不用再伤感 不用再算时间

   还是和以前一样  幸福的生活 春暖花开

  我的电脑里没有一张家人的照片 我不记得家人的生日 我不知道家人的手机 我不知道他们在干什么在想什么我不清楚他们到底该几岁了 到底有多老了 我真的不应该 这些年回家竟然是一年一次 比出国留学生回家次数还少 可我的家就在上海啊 我想家了 想念父母了 还有我要去外婆的坟上去看看 他是最疼我的人了 我要回家了！！

  对了 去年的今天是我外婆去世的日子

 这几天终于悟到单身的最高境界 不以物喜不以己悲 不去期待 不盼望 好好的为自己过 为自己活 天天让自己一个人开心 不去想像2个人的场景 不去挂念任何一个人 不去分享 无欲则刚 真的很幸福 哈哈哈哈 不过这样的生活 一下子缺了目标 有点不适应 好吧 给自己点目标吧 为自己考虑考虑

  百元周的活动以失败告终 我要好好锻炼一下 看样子我的意志力真的很薄弱 欲望常常战胜我 不行的 这样真的不行的 我的欲望是无限的 还有就是减肥要继续 哈哈哈 等着看单身强人出现吧

  忙碌重现 这几天来 天天从一大早到深夜不得安生 跑遍大上海 一个事情一个事情不停的谈 不停的吃饭抽烟 脑子不停的转换着各种思想 不停转换着各种角色 可是从天津回来后我是一直休息的呀 好吧 我的事是挺多的 又开始没时间忙自己的事了 真的很有意思 前几天情瘤杆菌在的时候 我能让自己闲下来 无论如何我都能找到时间的 可病一好又开始找不到自己的时间了 难道我下意识的在控制这些吗？不管他了 继续忙碌吧 直到下一场“晚会”地开始

  还不是 那到底何时 何地 何人 是

  可能莫名的心烦 可能没时间了 突然觉得不是 突然没了信心 太复杂的事情我一直做不好 好吧 让我回头看看 哪个更接近些 原来我一直在受第一个的影响 用他的标准在衡量着什么 用他的准则在做些什么  好吧 现在不了 我做回自己

  总觉得自己还缺些什么 以前一直以为是些物质的 可最近觉得不是 是外貌 我是不太能苟同的 那我缺些什么呢 我觉得我具备了条件 对了 是精神 是信仰 他让我发光过 可我抛弃了他 没事 等该有的时候自然会有的 这些年过的太市侩了

  继续期待 到底是谁 到底是怎么回事 不主动 不强求 不气馁 不抛弃 不放弃 快乐的单身 自由的生活 好好的审视 慢慢的接触 细细的把握 真诚的对待 用心的维护 老天自有安排 老天爱笨小孩

  呵呵呵 总今以后 谁也伤害不了我 我也不再会轻易被人伤害了 盔甲长出来吧！！！

  今天神奇的从轻感冒到重感冒 然后轻易的痊愈了 真是有意思的一个晚上 本来还觉得这次病的会很长很重并且留下痕迹 其实完全不是那么回事 不过我现在知道如何预防感冒了 感冒真是不简单 时时防备 小心为妙 感冒会乘你不注意的时候再次袭来的 全民防流感啊

  小姨多鹤看完了 仿佛我的生命里真的存在这么一个人和那么几个人似的 感慨良多 谢谢介绍我看着书的人 不过女孩子好像更有兴趣看吧

  另计 遇见 我的谜底何时能解开

  我是怎么了 着魔了吗 明明控制得住 可我不愿意控制 明明控制住了 可我在不经意间又出问题了 我知道那样不好 我知道一切的一切 可我做不到 我能做到可我…………………………不知道 万恶的情瘤杆菌

  今天范师傅来修我得车了 呵呵呵 手艺不错 我的车比刚来时还好 开的真舒服 几天不开好像比前几天还熟练 不过价格也是不错的 无论如何还是感谢那些帮助过我的人 我要加油练练好呀

  明早开始我要开始忙了 到处跑 真的不是我的本意 家也快弄好了 车也弄好了 咖啡馆也快好了 真不想到处跑 没办法 身不由己 那就多快好省的把事情干玩吧

  北京我又要来了 天津你等着我 回来给大家讲相声 哈哈哈

  顺便把我的感冒治治好

  有种奇怪的细胞在我的体内 脑内蠕动 让我不得安宁 蠢蠢欲动 我要战胜它 我不知道他是什么 很奇怪的感觉 让我一步步的里怪圈越来越近 怪圈也越来越像个怪圈 如果可以列个大事表的话 应该是一摸一样 历史真是惊人的相似 可人是在不断进步的 我不会再掉下去了 我要加油

  嗯 这种奇怪的细胞我该叫他什么呢 情瘤杆菌吧 或者叫他恋爱了 算了 那么美妙的词 还是不要用在这里 就当他最多是一次感冒好来 因为 情瘤杆菌

  昨晚基本一夜未眠 陪朋友聊天 谈谈他在美国的未来 我想我对他还是有点帮助的 今早我送她去了飞机场 只有我送她去了还有就是问他拿车的大叔 他的父母都没去 因为这些天他们实在太辛苦了 准备着全家移民 分手的时候 我们什么也没说 只是匆匆的拥抱 只是匆匆的握手 匆匆的连他女友交代我的 临上飞机时告诉她的话也让我给忘了 或许是我太紧张了 中午是漫无目的闲走 竟然走到了我要演出的地方 脑子是一片空白的 这时我才想起他女友交代我的话下午相安无事的演出结束 带着阳光 带着要回家玩车的好心情来到了世纪公园坐地铁 可是到了科技馆的时候 我脑子里开始涌现我们一起在那里玩的场景 我们和不同的人 我们处理的不同的事 说着不一样的话题 很温暖 很悲凉 从地铁出来 坐在出租车上 只要看到白色的车 我就仿佛看到他在开 然后缓缓地停在我面前 很有礼貌地说 我还是送你一程吧 还是很温暖 很凄凉 这时候我这才去面对 哦 他走了 不在了 我最好的伙伴 良师益友走了 一下自我控制不住了 我知道这些年我跟他是怎样的亲密 不过转念一想 再这样想下去要变成同性恋了 ……

  最近是怎么了 看到别人双双对对的我就投过羡慕的眼光 并且一直在想 这些人都是幸福的 为什么我不是 回头想想我有点贪心 这些年我何曾断过感情 现在有点空挡就这样的无法忍受了吗 我这样是被宠坏了的表现 这样不好 控制住自己 一定的

  今天晚上终于开到了侉子 我的侉子 一辆上海没几辆的侉子 呵呵呵 很兴奋 不过这车真是很难开呀 我今天练的手都快断了 也挺吓人的 慢慢来吧

  接下来的事情一件一件完成吧

  什么叫老天的眷顾 昨天刚说了想休息几天 今天领导说 13号开始放假了 哈哈哈哈 这就叫眷顾 谢谢啊

  还要感谢一个人 这个星期的头上他说星座上说这个星期一切都会有答案的 好像是真的 呵呵呵

  明天我得侉子就来了 我好兴奋不过明天我有个最要好的朋友移民了 我要去送他 也没什么时间玩 挺伤感的 祝他在哪里不寂寞

  今天演出遇见班长了 其实年纪没我大 只是比我早到部队而已 现在还是个战士 看到我已经不像当时那样 还是一副班长样子 我想他在台下看我们演出时一定百感交集 他说他明年可能要离开部队了 言语中透露出不舍和伤感 我说有空来找我玩 他傻呵呵的笑了下 说不来不来 找不到的 当兵5年 没进过市区 我的鼻子一下在就酸了 我不禁想起谁是最可爱的人

  今天是我的节日 119 很久没收到节日礼物了 想起有一年8 1的时候有人为我定制了一件衣服 真是让我感动不已 说道节日我突然想起我的生日 很久没收到生日礼物了 从十年前开始 我的每一次生日都在忙工作 好像我不记得那一年的生日是女朋友跟我过的 我想今年也是吧 有点遗憾 我真想哪一年生日能和我爱的人安安静静得过 其实这个要求不算高吧

  咖啡馆今天的启动仪式很成功 可我想的是接下来还有大堆得事情要去做 挺繁琐的 希望我能乐在其中 希望这份忙碌中有收获

  今天还是很悲伤 不知道为什么 找个同样悲伤的人吧 或许我会好过一些 情绪不稳定是很麻烦的事 让自己快乐起来 首先希望老天放几天假给我 好好的让我处理一下自己的事情

 我算幸福吗 爱过人 被爱过 也爱过爱过我的人 我想我是幸福的 虽然那些回忆有些是伤感的 可我爱过 真的爱过 付出过 得到过 经历过 可以了 知足吧 不是吗

  前天去湖南卫视录节目 不怕大家笑话 我平身第一次坐飞机 就在前些个日子 我还浪漫的想 飞机的第一次要留给嫁给我的人 等我们蜜月的时候 坐在飞机上 我要告诉她 这是我第一次坐飞机 只陪着你 可是突然接到命令赶往湖南录节目 很无奈 之前的30年里 每次做飞机的机会都会莫名奇妙的错过 到飞机场送人的经历倒是挺多得 第一次坐飞机我真的很害怕 特别是飞机上升的时候 我抱着身旁的男演员说 这么大个东西怎么飞上去的 是不是要掉下来了 真是很可笑 连一点基本常识也丧失了 从来就没有做过过山车 从来就怕坐过山车 所以到了游乐场我从来就是什么都不玩 做好后勤保障工作 虽然回来的时候好一点了 不过我想我以后还是会怕坐飞机的 不管怎么说这都是一段不起眼的对我来说挺有意思的经历

  我想从今天开始一切都会慢慢得有个答案了 我很期待 期待完了 就是开始 然后再次期待 这个过程很有意思 我喜欢

   我想我不会跳到怪圈里去的 虽然很诱人 可我不小了 没时间了

   对了 湖南的节目做得我很满意 很成功 我很兴奋 我更自信了 呵呵呵 不知道电视里会不会剪掉 随便啦 我挺有成就感的

  我现在适应超高强度的生活了 让我闲下来还真有点不适应 就让工作来得更多些

  还有就是因为怪圈的事 我莫名的开始怀念我以前的那个人了 没什么的 有时候偷偷的想一下 就是不能忘怀的就是我外婆去世的事 我觉得他做得很不好 很自私 其他的还ok啦

   其实我想说的是 除了工作的时间我都很忧伤 我真的幸福吗

  这些天的事情每一件都是离完成差一步 看样子只是时间没到 我是个急性子 这些天都快急死我了 我等等等等！！

可这些事情没完成其他的事情又来了 看样子我得更努力 更有条理

  关于她 我想一切是那样的像 周而复始 我真的很担心 我不想这样 这个圈子绕大了 再有耐心点 慢慢来 别心急

  一件件一桩桩慢慢来 总会完成的 总要完成的 再努力点！！！呵呵呵呵

    最近忙的开始让我厌烦 不是没有成果 不是没有希望 只是厌烦 我现在更愿意干点自己的事情 本来前几天我还说 如果咖啡馆的事情定下来 那我下半年就把活全退了 安心经营 可现在还未定数 侉子的事也要等到月底朋友归来才能办 至于家的重新布置问题也是需要精力和时间的 至于那个她 我可不想那么早的进入主题 我也开始谨慎起来

   30岁降至 一切都在进行着一切又都没有成为事实 可能就像昨天的游戏 那份累只有等到明天才能知道 我想结果还是需要等的 所有是对我的影响也是要再等等的

  跟小朋友们聊运动 聊话剧 聊绯闻 聊人生 突然我说让杨之水并入羽协吧 这让我想起了大气 当年的他就是整天喊着口号 要并掉哪个协会并掉哪个协会 最后毕业了 一个协会也没并掉 呵呵呵 那时候他是多么纯真 那时的我们又是多么的意气风发 突然开始想念他 她 他们 她们 了 那些人 那些事 慢慢地划过我的脑海 还是一样的清晰 还是一样的让人感动 这些年看着一批批的人走 一批批的人来 慢慢的有些麻木了 每次来我都是欣喜的 我欣喜的看着他们成长 每次走我都是悲伤的 我悲伤的看着他们飞走 可能永不回头 只有他们的那些成长趣事还依稀留在我的脑海中 只是无论他们在那个地方 都会有个老师还记得他们的往事 一幕幕一场场 仿佛永不落幕 我把他们埋在记忆深处吧 保不准哪天又有个什么东西把他们激发了出来 让我感慨万分

   我想就算是诸如徐志摩也不可能不带走一片云彩的 

  10月6日是大家上班的日子 可我还在休假 一大早就给很多人的电话吵醒 根本无法入睡 一下子有点不习惯了 休假的最后3天我好好的把事情放了放 可6号一早又开始了 忙碌的生活 一下子透不过气了 一下子很烦躁 我真的不能想象在放松前的日子是怎么过来的 这样的生活已经持续好几个月了 还好现在适应了 看样子我还要这么忙好几个月 或者是到年底或者是到生命的结束 一直在思考这样的日子对于我的意义 一直在思考这是我要的生活吗 总有一天会有答案的

  因为忙的缘故见面还是没有成行 我想这已不重要了 过去的就过去了 现在未来全心的认真的过才是最重要的8年都没见到说明我们没有生活轨迹的交叉点何必强求呢 可我何时能见到他呢 总会有答案的

  10月8日的演出终于成功了 可我一点也高兴不起来 虽然神话还在延续 可我好像也失去点东西 没关系的 路上还有很多坎坷 慢慢地度过吧

  航有了他的新男友 这很好 我一点也不悲伤 有个好的归宿总是好事 这也是我所希望的

  今天去美国的同志们终于回来了 很牛的一群人终于回来的 他们这次的开拓之旅是成功的 可我一点也开心不起来 好像谁都没有记起我来包括让我最牵挂的人 没关系的 我又为大家做了件好事 呵呵呵

  第一次没有我的戏剧节有点冷清 也可能是我一个人的冷清吧 这样是对的 我不可能永远守在他们身边的 应该让他们好好去闯一闯 

  边三轮的梦想离我越来越近了 终于找到卖家了 可离得越近越开始怀疑起我的梦想了 我是真的喜欢吗 总会有答案的

  一切都总会有答案的

  这个时间尴尬了 说好早十点见得 可现在快九点了 昨一夜没睡 就算现在睡下 下午还是要去的 也睡不了几个小时 现在去嘛人不太舒服昏昏沉沉的也帮不上什么忙 这记尴尬了

转贴

   今天我真得到你家楼下吃东北菜了 酱骨可真好 很想给你打电话叫你一起来 可又怕惊扰了你 虽然没见到你不过没关系我真的是馋东北菜了 想酱骨了 吃完了我很满足 身心很舒坦  回家的路上我一手拿着打包的食物 一边在想我究竟是想酱骨了还是想你了呢 想着想着我笑了……

  国庆的最后几天我是幸福的 身心都适意 聊得很畅快 玩儿得很尽兴 只是想起昨大家喝醉又哭又叫得的样子 真是惊骇了清醒的邻居们和那位出租车司机 看着她醉的样子真想吻她一口 可我不 我宁愿默默的守着 直到天亮他醒来

  2008年10月5日傍晚 很多年没见的朋友终于约上了 我猜的一点没错 在同一个城市里 总会有擦肩而过的时候 免不了的 时间长了 也没什么期待 可我还是很兴奋的 正好这次可以让我应该重新去看待这个问题 昨晚跑到相约的地方去看看那个和我擦肩而过的咖啡馆 又坐了坐曾经和他擦肩而过的咖啡馆 赫赫 其实对于这次见面我还是小小的有点恐惧的

  今天玩到现在 它是和我表面完全不同的人 可我觉得内在挺像的 今天也使我这些天最开心最安心的日子 虽然把它的好东西从6楼不小心弄到了一楼 赫赫 反正是开心得半天 这也是我和他到现在相处最长的时间

   关于思念是个奇妙的感觉 从没试过思念地球另一端事情 可这次就是这样的 有时我看着脚下 心想要真是很想念就从这里开始挖 总可以挖到地球的另一端去

  地球的另一边是什么样子 我不知道 只能通过道听途说 上网浏览 反正今天送了一批人去那边演话剧去了 用我听不懂的语言演莎士比亚 我这个导演是应该去的 可是国家不让我去 我一点也不遗憾 只是突然想起了楚门的世界 我会不会也在这样的一个世界呢 抑或是根本就没有地球另一边 地球就是个平面 一切都是假的 他们从飞机场消失在我的视线后都如释重负的过起自己应该有的生活 甚至现在很在另一个地方看我打字 谁知道呢 一直以来我们的知识大都来自于间接的经验 看看还是要多动动才能真的明白些什么吧

  如果这个世界是真实存在的那么他们应该还在飞机上 祝大家好运 还是那句临行前的老话 记得 别想念 大家都在 我想我是在开始想念了吧 想大家了主要是想你了 就像几年前的沈阳之行一样的雷同

  这几天束河的牛牛和牛牛他爸的故事总是时不时地冒出来 这个故事来自于朋友的博客 是他的亲身经历 也没什么奇眩的 可自从看了总是有种淡淡的忧伤在心头回荡 暮然发现 原来这个故事也在我身边发生着 只是我没察觉而已 先把朋友的那篇文章转贴如下

                                                   不舍束河

好吧。品着牛爸送我的茶叶，“冷香”，土陶烟灰缸上还摆着一支燃着的烟，来写这篇日志，修修改改难下笔。愈想讲明白的事，愈难讲清楚。
冷香，一种半发酵茶，我说好喝，牛爸便送了给我。做烟灰缸的土陶罐，牛爸说是纳西人用来烤茶的，陶罐里放上茶叶，在火上烤热，加水便是。后来嘉铭说那叫“百斗茶”，因为要拿着陶罐在火上不停的摇晃，让茶叶均匀受热。

束河。虾米走后将属于我一个人。并不是因此不舍，而是牛牛，还有牛爸。
从大研回来的晚上，特意在KFC买了原味鸡块。并不是小尤所说丽江没有吃得东西，而是原味鸡块乃牛牛的最爱之一。还是在39。8找到牛爸，正和他的朋友们闲坐看表演。中途，牛爸将牛牛带来，酒吧里每个人都侧目了。我也终于见到这温顺的庞然大物。
关于牛牛。一只漂亮的圣伯纳，我们叫它“牛牛”，牛爸叫它“儿子”。那晚，我和虾米陶醉在和牛牛的玩耍中，看着牛牛流着哈喇子跟着我手里的鸡块转圈时，仿佛将我送回童年的无忧时光。是牛牛的体型给的视觉错觉，还是和牛牛的嬉戏给的心理错觉，不得而知。
关于牛爸。光头，头上有枚刺青，永远戴着墨镜，常穿宽松麻质衣服，老头鞋。貌似流氓黑老大，说起话来却是闲淡内敛，丝毫听不出攻击性的。牛爸是最早到束河开客栈的人，早几年到束河的人也许常能看到大石桥旁的龙门客栈，二楼，地震后留下的一段残垣里，一个戴墨镜的家伙在躺椅上悠闲的看往来游人，身边还有两只大狗和一只猴子。那便是牛爸和他的“儿女们”。后来，和纳西人的一场官司，龙门客栈易了主，只留的“龙门客栈”四个大字还在大石桥对面的墙上。牛爸说那是一个根本没练过字的人挥毫的，我说回头晚上我悄悄去加俩字，“遗址”。
牛爸的生活规律取决于他“儿子”。清早，牛牛带着牛爸沿束河走一圈，直到牛爸选好合适的午餐地点。牛爸午餐，牛牛一旁卧下休息。下午，牛牛或洗澡玩耍或在牛爸的店门口午睡，牛爸便泡杯茶坐在旁边陪着。傍晚，又能看见一人一狗在街上溜达的身影。

之后几天，每早都会收到牛爸的短信：你还在束河吗？有时我并不回短信，因为知道会在某条街口碰到牛爸和牛牛站在不远处看着我笑，随后一整天便是他们陪我度过。
牛爸害怕一个人吃饭，虽然与他吃饭时，常见他和路过的朋友招呼。牛爸形容他和牛牛是一个孤独的男人和一条孤独的狗，但他们从来都不是寂寞的。牛爸的店里从来不缺义工，也不缺朋友，甚至有人专门为牛爸和牛牛制作了一本册子，册子里都是从网上网罗来的文章和被别人偷拍上传的照片。在已经翻破的册子里，记录着些许牛爸的经历，包括他的爱情和他爱的那个人留下的只言片语。
“那个女孩叫小鱼，所以小兵头上的刺青是个东巴图腾里鱼的图案。”“常能看见小兵对着手机或通短信或等小鱼的短信，因为墨镜，我看不见墨镜后的眼神。”“一微醺的旅人对小兵说：哥们，等我闲了，我来替你守着。小兵只是淡淡回答：谢了，哥们。”关于牛爸，册子上如是形容。
当我略带沉重的放下册子时，天色渐暗，略有凉风，牛爸就在桌对面望着门外喝着茶，依然淡淡的。关于小鱼，小鱼的去向，牛爸的守候，我并没去求证。爱情的是是非非，除了当事者，旁人怎能感悟。虽然牛爸常说要在喜欢牛牛的美女当中物色个牛妈，但心里藏着一个人时，便难容其他。对此，牛爸是，格格是，我亦是。

其实，牛爸比我们想象的幸福，因为小鱼的留言里写到“我很欣喜，我也爱上了爱我的你。”收到小鱼的短信该是他最大的欣慰，可四月始至今没有消息。这让我想起《一个陌生女人的来信》里的独白：就算我死了，你的一声召唤，我也会从坟墓里爬出来跟你走。可是，你根本不记得我是谁。这句话不是想给牛爸，而是我自己。
离开束河的前一天。我和牛爸去溜牛牛时，在街角饭店门外，听到有人叫他。转身看见位女子踱来。那女子衣裙翩翩，却在和牛爸说打了某个女人，因为抢了他男人的事，泼妇般的。牛爸还是淡淡的听着应着，我很想知道却猜测不到当时牛爸心里的滋味。
那女子边说边打量旁边候着的我和牛牛。我知道，她的疑惑是将我放在牛姑和牛妈两个身份之间转换。心里暗笑，我是能做出小鱼所做的事，但我永远不会是小鱼，因为我没那个“牛爸”。在我的想念里只有一些貌似疯狂行径被谴责的记忆。

第二天大早，辗转三个市场找到心仪的土陶烟灰缸，又去KFC带了原味鸡块回去喂过牛牛，便在牛爸的店前作别。拒绝了牛爸和牛牛送我的提议，独自回客栈收拾行囊离开。因为讨厌离别相送。

丽江去下关的车上。眼泪不停从墨镜下流出，因为牛爸语录。他说，你知道束河的水为什么四季清凉么？因为那是孤独男人的眼泪。他说，大理让人放肆，丽江让人淫乱，而束河让人孤独。他说他在束河拯救别人，也拯救他自己。
其实，牛爸是不会离开束河的，即使离开也是在束河周围徘徊。
其实，牛爸戴墨镜只是不想别人看见他的眼神，虽然他总说束河的阳光刺眼。
其实，牛爸和牛牛都是幸福的，因为牛牛有牛爸，牛爸有束河的守候。

牛爸，我想说：束河，因你的守候而有了意义。如果你看到这篇日志的话。